Philosophie - 3

Jeder kennt es: Das Leben läuft öfters nicht so wie man sich das wünscht und immer wieder stösst man auf Widerstände, auf kleinere oder grössere Probleme oder zeitgemässer formuliert auf Herausforderungen und Chancen.

Es stellt sich dann jeweils die Frage: Ankämpfen und Überwinden oder Ausweichen? Ist es nun besser gegen oder mit dem Strom zu schwimmen? Soll man sich herausgefordert fühlen und mit Nachdruck das zuvor gesetzte Ziel verfolgen oder soll man den Widerstand als Wink verstehen um einen anderen Weg einzuschlagen? Vermutlich kann man das gar nicht so generell beantworten. Man müsste wohl sagen "von Fall zu Fall" oder "kommt auf die Wichtigkeit des Ziels und die Kraft des Widerstands an".

Ein grober Leitfaden zur Einstufung des Widerstands oder Problems gab Friedrich Christoph Oetinger, dt.. Theologe, 1702-1782: "Habe die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die du nicht ändern kannst. Habe den Mut, Dinge zu verändern, die du ändern kannst. Und habe die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden." Hmmm... wie unterscheidet man denn das eine vom anderen? Fühle ich mich stark so denke ich, dass ich Dinge verändern kann. Fühle ich mich aber kraftlos so neige ich eher dazu, Dinge hinzunehmen und als nicht-änderbar einzustufen. Woher kriegt man also die nötige Weisheit? Meine Wunschantwort: Aus der Intuition, aus der Stille, aus dem Loslassen. Ein Schritt zurück machen und das Problem oder den Widerstand mit etwas Distanz betrachten.

Eine gute Idee ist sicher auch, die Strategie zu ändern. Das bisherige Handeln hat zum auftretenden Problem geführt. Wende ich die gleiche Vorgehensweise erneut an, einfach mit mehr Einsatz und Kraft komme ich vielleicht zum Ziel (quasi mit dem Kopf durch die Wand), doch die Chance dass ich mich einfach erschöpfe und zum Schluss das gleiche Resultat erhalte ist doch recht gross. Erscheint einem "das Ding" welches man erreichen will wirklich wichtig, so ist die Suche nach einem anderen/neuen Weg vermutlich ein guter Ansatz.

Auszug aus einem Interview mit Simon Keese über das Silicon Valley im Tagi online.

Das Silicon Valley sieht sich als Ort der Weltverbesserung. Man trifft dort viele Menschen, die glauben, jedes Problem lasse sich durch Algorithmen lösen. Sie denken sogar, dass sich menschliche Regungen wie Liebe, Schmerz, Glück oder Glaube in Algorithmen erfassen lassen. Wer anders denkt, sagen sie, habe die revolutionäre Kraft der digitalen Möglichkeiten nicht begriffen. Hier bricht ein ­titanischer Grundkonflikt zum Denken europäischer Prägung auf. Abzulesen etwa in den Diskussionen um Datenschutz und Urheberrechte.

Woher kommt dieses Selbstbewusstsein, die Welt zu verbessern?
Es wurzelt im Machbarkeitsdenken kalifornischer Ingenieure. Vergessen wir nicht die Geografie: Kalifornien liegt am Rand des Westens, es ist der Ort, an dem sich Amerika vollendet hat. Die nächste Zivilisation – New York und Washington – ist 5000 Kilometer entfernt, es fehlt der reflektierende Einfluss der Ostküste und Europas. Im Valley sind die Nerds allein zu Hause und träumen von einer besseren Welt, in der Maschinen die neuen Götter sind. Nicht unsympathisch, aber auch nicht ungefährlich.

Phu... alles erklär- und vorhersehbar dank Mathematik und Algorithmen?  Ich habe wohl die revolutionäre Kraft der digitalen Möglichkeiten nicht begriffen. Kann sein. Ich beschäftige mich lieber mit Menschen als mit Maschinen. Ich befürchte, dass diese sogenannten Nerds andere Menschen nur als Kunden oder Resource wahrnehmen. Sie scheinen jede Poesie verloren zu haben. Sie sind verstrickt in Zahlen und weil sie alles berechnen wollen, berauben sie sich jeglicher Spontanität und Vitalität. Diesen Menschenschlag mag ich nicht besonders.

Vieles in meinem Leben entwickelt sich einfach. Ohne dass ich allzuviel dafür täte oder dass ich mir dessen jeweils bewusst wäre. Oft verstehe ich Entwicklungen erst im Nachhinein und auch das ist eher ein Deuten als ein Verstehen. So geht es mir auch jetzt und deshalb will ich mich nun nicht mit neuen Erkenntnissen brüsten, noch will ich es bewerten oder als Erfolg darstellen. Es sind ein nur paar Körner, die ich auch meiner steten Suche nach Lebenssinn und -verständnis aufpicken konnte.

Auf meinen Rikschatouren komme ich jeweils am Haus vorbei, in dem im 19. Jahrhundert der Zürcher Schriftsteller und Dichter Gottfried Keller lebte. Um meinen Gästen etwas erzählen zu können überflog ich zumindest ein paar seiner Schriften und dabei ist mir ein Satz im Hirn haften geblieben: "Alles Grosse und Edle ist einfacher Art". Diesen Satz darf man ruhig zweimal lesen und sich so quasi auf der Zunge zergehen lassen. Es sind nicht die komplizierten und hochtechnischen Dinge, die "Gross" und "Edel" sind, sondern es sind die "von einfacher Art".

Hier nun ein paar Zitate, die in die selbe Richtung zielen:

• Einfachheit ist das Resultat der Reife (Friedrich Schiller)
• Das Leben ist einfach, doch wir bestehen darauf, es kompliziert zu machen. (Konfuzius)
• Das Vergleichen ist das Ende des Glücks und der Anfang der Unzufriedenheit (Sören Kierkegaard)
• Wer weniger besitzt wird umso weniger besessen (Friedrich Nietzsche)
• Der einfachste Weg Einfachheit zu erreichen führt über gut durchdachtes Weglassen. (John Maeda)
  

Als ich 2011 die normale Angestellten-Welt verliess und mich auf den Weg in die Selbständigkeit machte war mir bewusst, dass ich materiell bescheidener leben musste. Dies fiel mir auch nicht sonderlich schwer weil ich zuvor ja jahrelang selbst erfahren habe, dass mir ein mehr an Materie kein mehr an Zufriedenheit beschert. Zudem war ich in der komfortablen Lage, dass mich so viel angehäufte Materie umgab, dass ich problemlos ein paar Jahre ohne grosse Anschaffungen auskommen kann. Ich brauchte einfach mal die Dinge zu benutzen, die mich bereits umgaben.

2012 verspührte ich manchmal noch einen Stachel des Verzichts. Die Verlockungen der Konsumwelt wurden ja nicht kleiner, doch meine Mittel liessen es nicht mehr zu, diesen Verlockungen nachzugeben. Das führte zu jeweils kurzzeitigem Schmerz. Ich lernte jedoch, dass dies vorwiegend Phantomschmerzen sind. Eingebildet und wenig real. Ich lernte auch, vermehrt nach dem "wahren Nutzen" einer Sache zu fragen und was mir keinen einleuchtenden Nutzen versprach, war schnell ausgeschieden.

2013 war der Verzichtsschmerz weitgehend weg und das Pendel schlug in die andere Richtung, in die des Ekels und der Verachtung. Ich konnte kaum mehr grosse Einkaufshäuser betreten ohne mich vor dem Überfluss zu ekeln. Dadurch entstand eine Art Konsumverweigerung aus Protest. Meine Einkünfte aus der Selbständigkeit verbesserten sich und es wäre schon möglich gewesen, sich mal wieder etwas zu leisten, doch ich wollte einfach nicht mehr. Das Verlangen nach neuer Materie verschwand ganz einfach. Die Frage nach dem Nutzen wurde immer wichtiger.

In diesem Jahr, 2014, stelle ich nun fest, dass ich ausgeglichener und gelassener auf unsere Konsumwelt reagiere. Es ist einfach nicht mehr meins und ich muss mir diesbezüglich einfach keine Gedanken mehr machen. Das ist ein schöner Punkt. Das Wünschen, Verlangen oder Begehren nach materiellen Gütern ist einfach weg.

In diesen drei Jahren lernte ich auch in anderen Bereichen mein Leben zu vereinfachen und "Simlify your life" ist mittlerweile zu einer Überzeugung geworden. Man erhält durch Vereinfachung und Weglassen sehr viel Lebenszeit geschenkt. Wenn man weniger hat, muss man sich auch um weniger Dinge kümmern. 

Alles ist im Fluss und eine Entwicklung. Momentan denke ich sogar, dass ich mich zukünftig noch von ein paar Dingen befreien werde, weil ich diese schlicht nicht (mehr) gebrauche. Und warum soll ich diese behalten, wenn sie nicht nutze? Reduktion auf das Wesentliche finde ich eine gute Idee. Oder eben: bisher machte ich damit gute Erfahrungen. Man darf gespannt sein, wie ich mich diesbezüglich weiter entwickle.

PS: Zum Schluss will ich diese Entwicklung aber doch noch etwas bewerten und loben: Freiwilliger Verzicht führt zu weniger Ressourcenverbrauch, ist deshalb nachhaltig, umweltschonend und sinnvoll. Man reduziert dadurch den eigenen ökologischen Fussabdruck und wer weiss, vielleicht verbraucht mein Lebensstil nun nur noch 2, statt der üblichen 3 Erden (zum Hintergrund: Wissenschaftler haben errechnet, wenn alle Menschen so viele Ressourcen verbrauchen wie wir Schweizer es tun, müsste die Erde 3 mal grösser sein als sie ist. Ich vermute also, dass ich immer noch auf zu grossem Fuss lebe, dieser Fussabdruck aber immerhin etwas kleiner wurde). Diese Überlegungen streicheln mein Ego als Gutmensch, doch darum geht es nur ganz am Rande. Ich will mich nicht besser darstellen als Andere. Nur schon mich zu messen oder zu vergleichen lehne ich ab. Menschen sind einzigartig und die Ökobilanz ist nur ein ganz unwesentliches Qualitätsmerkmal.

Irgendwer sagte einmal: "Wenn ich glücklich bin, denke ich nicht. Wenn ich viel nachdenke, bin ich nicht glücklich." Vermutlich hat das was, obwohl es ja auch einen Unterschied zwischen nützlichen und unnützen Gedanken gibt.

In den letzten Wochen war ich jedoch sehr viel am Nachdenken. Die GmbH-Gründung kostet mich viel Gedankenarbeit. Es gibt so viele Entscheidungen die getroffen werden müssen und dabei fühle ich mich oft etwas überfordert oder alleine gelassen. Es handelt sich dabei um Juristenkram, der mir a priori zu wider ist und um sogenannte "strategische Entscheide" die ich auch nicht sonderlich mag. Gerne hätte ich dabei etwas Unterstützung durch meine zukünftigen Geschäftspartner doch diese halten sich vornehm zurück. Das hat verschiedene Gründe. Erstens soll meine bisherige Einzelfirma in eine GmbH umgewandelt werden und da möchten meine Partner die Entscheidungen mir überlassen, so dass es für mich stimmt. Zweitens bin ich über 15 Jahre älter als meine Partner und drittens werde ich ja auch zukünftig das Zepter der GmbH in der Hand halten. Deshalb drehen sich viele Gedanken um die Zukunft und den weiteren Auf- und Ausbau von Bike Butler.

Das ist letztendlich auch verknüpft mit meiner persönlichen Gedankenwelt. In den letzten Jahren versuchte ich stetig mein Leben zu vereinfachen. Damit habe ich sehr gute Erfahrungen gemacht und deshalb leide ich etwas unter der Tatsache, dass die GmbH mein Leben nun verkompliziert. Es steigen die gesetzlichen Anforderungen und damit auch die Kosten. Das heisst, von den relativ bescheidenen Einnahmen bleibt weniger übrig und deshalb müssen die Einnahmen steigen, damit am Schluss gleich viel (oder gleich wenig) heraus schaut. Das wird eine Herausforderung.

Während der recht vielen Leerzeiten in denen ich auf Kunden lauere, drehen sich deshalb oft die Gedanken um die oben angesprochenen Themen. Es sind aber auch gute Momente um sich meditativ zu beruhigen und Vertrauen zu tanken. Denn soweit bin ich mit mir im reinen: Ich bin dran, bemühe mich und habe -zumindest bisher- keine groben Fehler begangen. Die Entwicklung stimmt bisher, also kein Grund sich "zu viele" Gedanken zu machen.

Heute im Tagesanzeiger, Wirtschaft, Seite 33. Interview mit US-Ökonom Tyler Cowen (52). Sätze, die bei mir haften blieben:

"Ein grosser Teil der zukünftigen Arbeit wird entweder in Partnerschaft mit Computern erledigt, oder es sind Dienstleistungen im persönlichen Bereich."

"Es wird eine neue Klasse von Boheme entstehen mit dem Lebensstil einer Oberschicht und dem Einkommen der unteren Mittelschicht. Sie werden keine Karriere mehr machen, aber sie werden billig leben. Vieles in diesem Leben wird mehr Spass machen, aber sie werden dafür mit grosser wirtschaftlicher Unsicherheit bezahlen müssen."

"Es kommt darauf an, was jemandem wichtiger ist, ein hohes Einkommen oder ein glückliches Leben. Was das Glück betrifft bin ich ziemlich optimistisch. Der Boheme-Lebensstil wird den Menschen viel mehr persönliche Freiheit verschaffen. Sie werden nicht mehr am Fliessband arbeiten müssen und keinen Boss mehr haben. Aber wie erwähnt: Ökonomisch gesehen ist ihre Situation prekär."

Das beschreibt ziemlich genau den Weg, welchen ich nach meiner Kündigung im Frühling 2011 eingeschlagen habe. Ich bewege mich weg vom Gewinnstreben und hin zum Streben nach Glück und ja, dadurch ist die wirtschaftliche Unsicherheit gestiegen und einkommensmässig gehöre ich wohl zur unteren Mittelschicht. Mit der Zeit lerne ich aber, mit dieser Unsicherheit umzugehen und aus der persönlichen Befriedigung und den Glücksmomenten Kraft zu schöpfen.

Es ist eine gute Zeit um das eigene Leben mal wieder etwas aus der Vogelperspektive zu betrachten...

Es ist klar, dass im Frühling 2011 mein Leben eine neue Ausrichtung bekam, weil ich aus der sogenannt normalen Arbeitswelt ausgeschieden bin. Mein Leben plätscherte schon viel zu lange seicht vor sich hin und bevor ich innerlich ganz abstumpfte musste einfach noch etwas geschehen. Und das tat es dann auch.

Noch oft denke ich an die zweimonatige Veloreise durch Italien nach dem Motto: "Ich bin dann mal weg!" Es war gut und wichtig, vor dem alten Leben davonzulaufen und sich durch körpeliche Anstrengung geistig zu entleeren um Platz für Neues zu schaffen. Auf dieser Reise wurde mir bewusst, wie wenig es braucht um zufrieden zu sein und mit wie vielen Dingen man sich im normalen Leben beschäftigt, die für einem selbst letztendlich irrelevant sind. Ich spürte es schon früher, doch nach dieser Veloreise war mir klar, dass ich mein Leben vereinfachen wollte.

Um je weniger Dinge man sich kümmern muss um so mehr Zeit hat man für die wesentlichen Aspekte des persönlichen glücklich Seins und vor allem: man gewinnt Zeit um sich auch am glücklich Sein zu erfreuen. Das klingt jetzt etwas doof... Ich versuchs mal anders herum: Als ich mich selbst fragte, was ich in meinem Leben als wertvoll und glücksspendend betrachte stellte ich fest, dass vor allem nicht materielle "Dinge" für mich von Bedeutung sind. Zum Beispiel: Gesundheit, lieben und geliebt werden, sich an der Natur erfreuen, einer sinnhaften Tätigkeit nachgehen (wobei jeder selbst definieren muss, was er/sie unter "sinnvoll" versteht) und anderes mehr. Natürlich braucht es dafür Geld. Man muss wohnen, essen, sich pflegen und kleiden können um überhaupt gesund zu sein. Ganz ohne Geld geht es nicht, doch ich stellte für mich ganz persönlich fest, dass es mit enorm viel weniger Geld geht als ich das zuvor glaubte. Das hing auch damit zusammen weil ich merkte, wieviel Unzufriedenheit ich mit Geld kompensierte. Man kauft sich Dinge um sich an etwas zu erfreuen und dadurch lässt sich die Unzufriedenheit (für einen kurzen Moment) verdrängen. Ausserdem ist es chic in unserer Gesellschaft immer mal wieder etwas Neues anzuschaffen um damit den gesellschaftlichen Status zu markieren oder zu untermauern.

Davon habe ich mich losgesagt und das ging ganz einfach, ohne den geringsten Aufwand. Dafür reichte ganz einfach die Erkenntnis, dass meine eigene Zufriedenheit und mein ganz persönliches Glück nicht von aussen sondern von innen kommt. Und wenn diese tiefen Gefühle von innen kommen, dann ist es ja auch ziemlich unwichtig, was andere oder die Gesellschaft von mir denken. Generell: Status wird völlig überbewertet! Das brauchen eigentlich nur Menschen mit schwachem Selbstwertgefühl. Ist ja logisch: Wer seinen eigenen Wert nicht kennt, hört auf die Aussagen von anderen oder eben der Gesellschaft. So begeben sich diese Menschen in Abhängigkeit von etwas Äusserem. Dann wird es wichtig, dass die Kleider der neusten Mode entsprechen und man auch sonst sich so verhält, dass man von anderen positives Feedback erhält. Das Problem an der Sache ist halt einfach, dass man so unter Druck kommt und sich freiwillig ins Hamsterrad begibt. Das Ego braucht immer neue Streicheleinheiten...

O.K. Ich erkannte also dass mich "Dinge" nur in beschränktem Masse weiter bringen. Der Nutzen muss im Vordergrund stehen. Eine dritte Hose nutzt nichts, wenn ich schon zwei habe... Oder: Im Herbst 2011 stellte ich fest, dass ich ein Transportfahrzeug brauche. Der Nutzen sollte sein: Mich schnell und günstig von A nach B zu transportieren. Also dachte ich zuerst an ein Auto. Dann erkannte ich jedoch, dass ein Motorrad den gleichen Nutzen bietet und dies zu einem bedeutend geringeren Preis. Natürlich hat ein Töff bei Regen oder im Winter Nachteile, doch in der Anschaffung wie auch im Unterhalt ist er einfach viel günstiger. Zudem ist er (vor allem in der Stadt) schneller und man hat keine Parkplatzprobleme. Über zwei Jahre später erachte ich diesen Entscheid nach wie vor als SUPER!

Natürlich profitiere ich in meiner neuen materiellen Einfachheit auch sehr von der Vergangenheit. In meinem Kleiderschrank stapeln sich so viele Kleider, dass ich eigentlich noch jahrelang nichts kaufen muss. Auch was meine Velogeschichten angeht, ist es das Selbe. Ich habe alles. Natürlich gäbe es Neueres oder vielleicht Besseres, doch macht es erfahrungsmässig wirklich einen Unterschied? Nein! Die Erfahrung des Fahrradfahrens ist genau gleich, ob das Bike nun 1-jährig oder 5-jährig ist.

Das waren ein paar Beispiele meines "vereinfachten Lebens". Ich bin erst auf dem Weg und noch lange nicht am Ziel. So lese ich z.B. immer noch jeden Tag die Zeitung und informiere mich über das Weltgeschehen obwohl ich ja weiss (oder gelernt habe), dass alle diese Medienerzeugnisse nicht dafür gemacht wurden um mich glücklicher zu machen und dass ich zu 99.9% Prozent an all diesen Dingen nichts ändern kann. Sie sind also für meine persönliche Zufriedenheit irrelevant! Nicht nur das: viele Nachrichten stimmen einem nachdenklich, machen traurig oder gar wütend. Manchmal denke ich wirklich, man sollte sich einfach nicht mehr darum kümmern...

Anyway.

Was ich ganz sicher sagen kann ist, dass mein Leben an Qualität gewonnen hat. Enorm. Ich bin ruhiger, zufriedener und selbstbewusster geworden. Es sind die einfachen Dinge die das Herz erfreuen und manchmal ist es ganz schön kompliziert, einfach zu leben.

Ursprünglich war die Idee meiner Sommereise ja doppeldeutig. Erstens wollte ich mal über längere Zeit alleine Rad fahren und zweitens wollte ich mir auch Zeit nehmen um über mich, meine Lebenssituation und meine Zukunft nachzudenken. Während der Reise ist jedoch der zweite Aspekt völlig untergegangen. Nicht dass ich dies nicht bemerkt hätte, doch ich hatte einfach nie die Ruhe und Gelassenheit um irgendwo einmal etwas länger zu bleiben und von physischer auf psychische Aktivität umzustellen. Es ist halt viel einfacher, einem physisch immer gleichen Trott zu folgen, als sich quasi auf das Nichts einzulassen.

Hinzu kommt, dass Velo fahren an sich so ziemlich keine geistigen Anforderungen stellt und man während des Pedalierens viel Zeit hat um Gedanken nachzuhängen. Ich redete mir also ein, dass ich so quasi zwei Fliegen mit einer Klappe schlage. Ich fahre und gehe gleichzeitig in mich. Was natürlich Quatsch ist und so in der Realität nicht funktioniert. Auch wenn Velo fahren nur wenig Geist beansprucht, so absorbiert einem die ganze Szenerie doch so stark, dass man sich nicht nebenbei "voll" auf sich konzentrieren kann. Das habe ich schon auch bemerkt.

Dann kam irgendwann der Zeitpunkt wo ich dachte, den "in sich gehen" Teil verschiebe ich auf die Zeit nach meiner Rückkehr. Zuhause habe ich alle Ressourcen und brauche mich am wenigsten um andere Dinge zu kümmern. Oder wenn, so weiss ich zuhause meist einfach und schnell, wie sich "Dinge" erledigen lassen. Soweit ein guter Plan.

Nun bin ich seit dreieinhalb Wochen wieder da und bin noch keine Spur von in mich gegangen. Im Gegenteil. Ich verstrickte mich sofort in viele kleine Äusserlichkeiten und kompensierte möglichst jeden Verzicht, den ich in den Wochen zuvor verspürte. Ich zündete ein kleines Feuerwerk an Aktivitäten und versuchte somit wohl auch dem Moment der Ruhe und der Sammlung aus dem Weg zu gehen.

Wie durch Geisterhand verzögerten sich nun aber fast alle diese Projekte. Die Gärtner haben keine Zeit, die Baumaterialien für das Gartenhaus haben Lieferfristen und auch sonst sind ein paar angerissene Ideen ins Stocken geraten. Was mich anfänglich etwas ärgerte, sehe ich mittlerweile eher als versteckten Wink des Schicksals um wirklich einmal inne zu halten und wirklich in mich zu gehen. Ich komme persönlich nämlich nicht weiter, wenn ich einfach so weiter mache wie bisher oder wie vor der Reise.

Natürlich geniesse ich die momentane Situation, dass ich nicht meinem bisherigen Berufsalltag nachgehen muss und über einen nahezu maximalen Freiheitsgrad verfüge. Freiheit bedeutet aber auch die Verantwortung dafür, dass man sie nutzt und nicht einfach nur die Zeit verplämpert. Es interessiert nicht mehr die Freiheit "wovon", denn es gilt nun herauszufinden, "wofür" die Freiheit genutzt werden soll. Dieses "wofür" ist jedoch mein wunder Punkt.

Schon seit zwanzig Jahren stelle ich mir die Frage, was denn mir und meinem ganz persönlichen Glück besser entsprechen würde als das, was ich bisher tat. Weil ich bis anhin darauf keine (mich erfüllende) Antwort finden konnte, reduzierte ich mein berufliches Engagement auf den Faktor Broterwerb. Das hat gesellschaftlich und finanziell recht gut geklappt, doch irgendwie bin ich mir selbst dabei abhanden gekommen. Ich fühlte mich zusehens eingesperrt in einen Alltag den ich nicht liebte und deshalb nicht mit dem Herzen bei der Sache war.

Nachdem mich die Umstände nun aus dieser Situation befreit hatten, genoss ich während der zweimonatigen Sommerreise diese Freiheit. Nun war ich frei von... Das alte Berufsleben ist nun wirklich abgestreift. Mit 48 Jahren hoffe ich doch sehr, dass ich noch eine ganze Menge Leben vor mir habe und diese Zeit möchte ich nun wirklich so einsetzten, dass es für mich persönlich stimmt. Ich bin nämlich der Überzeugung, dass ich so zu einem authentischeren Leben finden kann und dies hätte für alle positive Auswirkungen. Ich wäre zufriedener und ausgeglichener, was sich auch positiv auf meine Mitmenschen auswirken würde. Es wäre also für alle besser, wenn ich meine nächste berufliche Tätigkeit gemäss meinen inneren Neigungen und Bedürfnissen wählen würde und nicht nach Verdienst, Ansehen, Kosten/Nutzen.

Vermutlich schrieb ich dies schon früher in meinem Blog: "Leider" habe ich keine hervorstehenden Talente oder eindeutige Neigungen. Es gibt nichts wovon ich denke: "Das wollte ich schon immer machen! Nun mache ich es endlich!" Ich weiss nur, dass ich mich bisher nie wirklich wohlfühlte indem, was ich tat.

Nun stelle ich aber auch eine gegenläufige Tendenz fest. Es gibt Zukunftsangst und Gedanken von Resignation. Davon, dass ich kaum glaube, dass mir mein Sinn des Lebens durch etwas Meditation und in-mich-gehen so einfach zufallen wird. Wenn es mir 20 Jahre nicht gedämmert hat, weshalb sollte dies nun in ein paar Wochen oder Monaten der Fall sein? Ausserdem wird es mit der Jobsuche immer schwieriger, je länger ich damit zuwarte. Irgendwie drängt es mich, mich wieder möglichst rasch in einen Berufsalltag einzugliedern und somit mein finanzielles Fundament nicht zu gefährden (und meine Rente sicher zu stellen). Am bisher höchsten Punkt der Freiheit sehne ich mich nach einem nächsten Schuhkarton... Es ist einfacher sich über Mauern zu beklagen als sich auf freiem Feld zu bewegen... Aber es nützt nichts. Es ist mir wichtig. Ich muss da durch.

Bis jetzt habe ich erst eine einzige Bewerbung verschickt, für einen Job, der rein gar nichts mit dem zu tun hat, was ich bisher machte. Etwas ganz Anderes. Kein Büro, kein PC, keine Planung, keine Projektleitung. Eine Arbeit die Aufmerksamkeit fordert und sinnvoll ist. Der sich einfach erschliessende Nutzen der Tätigkeit ist das, was mich reizt. Natürlich bin ich gespannt, ob sich daraus wirklich etwas entwickelt. Ich weiss nicht, ob dies mein Traumberuf werden wird aber es war bisher die einzige realistische Idee, die viele meiner Kriterien erfüllt. Hier im Internet werde ich jedoch erst nach einer gefällten Entscheidung verraten, worum es geht.

In der Zwischenzeit muss ich wirklich versuchen, den Fokus von "Aussen" auf "Innen" zu verlegen und meine inneren Fühler wieder wachsen lassen. Nur so kann ich mir, meiner Begabung und Einzigartigkeit auf die Spur kommen. Erst wenn ich diese erkannt habe und ausleben kann, kann ich zur vollen Blüte kommen und somit mein Leben und das Leben meiner Mitmenschen bereichern.

Vor genau zwei Jahren schrieb ich den Beitrag "Die Geschichte von der Waage". Im Januar dieses Jahres zeigte diese Waage dann zeitweise 99,x Kilo an. Die Vitaltrainerausbildung war fertig, ich hatte mehr Zeit und ich nutzte einen Teil dieser Zeit für vermehrte sportliche Aktivitäten. Fitnesscenter mit Pilates und Power-Yoga kam dazu, genauso wie Ansätze zu gesünderem Essen (asiatisch mit Wok, mehr Gemüse, Früchte, weniger Kohlenhydrate, weniger Zucker, weniger Fett). So sind dann einige Kilos geschmolzen und Anfang August war ich 10 Kilo leichter und bei 89,x Kilo angelangt. Das war super! Seit den Ferien hat mich nun aber der Appetit auf Süsses wieder eingefangen und so zeigt momentan die Waage meist um 91,x Kilo.

Damit reduzierte sich mein Body Mass Index auf aktuell (91kg: 1,92m: 1,92m=) 24,7. Das heisst ich verbesserte mich von übergewichtig (>25) in den Bereich des Normalgewicht (20-25). So weit, so schön. Ich muss aber schon etwas aufpassen, dass ich bis Ende Jahr nicht wieder in den Bereich um 95 Kilo vorstosse. Das wäre unschön. Momentan definiere ich mich gewichtsmässig so: Unter 90 Kilo ist mein Wunschgewicht. Zwischen 90 und 95 Kilo liegt wohl mein Normalgewicht und über 95 Kilo ist zu dick.

Mal sehen, wie es in weiteren zwei Jahren aussieht.

Um 18:30 Uhr startete unsere bisher 26. Lektion Power-Yoga. Seit Anfang Jahr besuchen Karin und ich regelmässig am Montagabend eine Stunde Pilates und mittwochs die Stunde Power-Yoga. Ich geniesse diese selbst verordnete Bewegung denn sie tut mir gut, ungelenk, wie ich bin...

Montags, in der Pilateslektion, liegt man oft auf der Matte und macht Übungen mit angehobenen Armen oder Beinen. Dabei wird die Bauch- und untere Rumpfmuskulatur sowie der Beckenboden trainiert. Dabei komme ich leicht ins schwitzen.

Mittwochs jedoch, bin ich nach den 50 Minuten Power-Yoga richtig fertig. Trotz der 26 Lektionen schaffe ich vieles noch immer nur im Ansatz. Mit den Händen komme ich vorne runter bei gestreckten Beinen noch immer nicht bis zum Boden. Egal. Ich mag die Dynamik der verschiedenen Übungen. Das Halten von Positionen zwischendurch erscheint mir oft als sehr, sehr lang. Da lerne ich auszuhalten, zu leiden und gleichzeitig zu entspannen, zu ertragen. Alles zusammen. Während der Lektion zittern oft meine Muskeln, der Atem geht schwer und der Schweiss tropft mir von der Stirn. Zum Schluss ist mein T-Shirt meist völlig durchgeschwitzt. Ich werde richtig durchgeknetet. Das mag ich!

Ich wollte nach dem Feierabend eine Runde biken, was sich dann jedoch etwas verzögerte. Wie angekündigt zog sich der Himmel gegen Abend zu und als ich gegen halb sieben Uhr auf's Bike stieg war es schon ziemlich düster. Und prompt fielen schon bald die ersten Tropfen... Mist. Ich hatte keine Lust nass und dreckig zu werden und auf keinen Fall wollte ich mich unnötig erkälten. So drehte ich um und war nach nur knapp 25 Minuten Fahrt schon wieder zu Hause.

Ich packte nur kurz die Sporttasche, stieg ins Auto und fuhr zum Fitnesscenter. Ich hatte nicht vor, mich an den Geräten zu stärken, sondern wollte einfach noch etwas in der Sauna schwitzen. Was mich dann prompt an den letzten Beitrag erinnerte.

Ja, in letzter Zeit empfinde ich schwitzen verstärkt als ein Akt der Reinigung. Doch nicht nur das. Wenn ich gut schwitzen kann fühle ich mich auch leichter, irgendwie durchlässiger und trotzdem stabiler. Das ist noch schwierig zu beschreiben. Durch schwitzen kann ich negative, emotionale Anhaftungen abstreifen. Dadurch bessert sich regelmässig meine Laune. So auch heute... schön war's.