Allgemein - 13

Seit einiger Zeit denke ich wieder über eine Veloreise nach. Mein Hauptproblem dabei ist, dass ich eigentlich nur im Winter Zeit habe. Wenn ich zwei Monate weg will, muss dies zwischen November und März sein, anders geht es nicht. Leider ist dies in Zentraleuropa keine gute Velo-Reisezeit. Zu kalt, Wind, Regen, Schnee...

Dann dachte ich: Asien. Ich könnte mit Karin im November nach Asien in Urlaub und dort noch 4-5 Wochen Radferien anhängen. Z.B. Bangkok, Kuala Lumpur, Singapur. Das wäre schon möglich. Und warm genug ist es da immer. In Thailand hat es mir immer gut gefallen, das wäre durchaus eine Option.

Nach ein paar Recherchen bin ich wieder von der Thailand-Idee abgekommen. Nur schon bei der Grobplanung fällt auf, wie wenig durchgängige Strassen es in weiten Teilen Asiens gibt. Es gibt ein paar wenige Hauptverkehrsrouten, die das Land durchqueren und von da zweigen die Strassen dann ab. Wenn man ein Land also durchreisen möchte, kommt man immer wieder auf diese Hauptstrassen zurück. Und da ist vom Fussgänger bis zum LKW alles unterwegs. Das ist zeitweise doch etwas gefährlich. Dazu die Essensfrage: Vertrage ich 5 Wochen lokale Küche ohne Bauchweh? Suppe zum Frühstück und 2x Reis am Tag. Ich weiss nicht... Habe einige Radfahrerblogs zum Thema gelesen.

Nun merke ich, dass ich mich zuerst mit den Grund-Motiven beschäftigen muss um damit den Rahmen für eine kommende Veloreise abzustecken. Je nach dem, ist dann das Wetter wichtiger oder weniger wichtig.

Also: Wieso möchte ich nochmals alleine, zwischen 4 und 8 Wochen eine Veloreise unternehmen:

1. "The Flow" erleben. Gleichförmigkeit in der Bewegung und im Tagesablauf schafft geistigen Freiraum.
2. Das Gefühl "auf Reise" zu sein, aus eigener Kraft jeden Tag einen anderen Ort sehen.
3. Neue, fremde Bilder bereichern die Gedankenwelt.
4. Aus den Erfahrungen der Italienreise 2011 lernen
   1. Es ist wichtig, die lokale Sprache zumindest ansatzweise zu verstehen und sprechen zu können.
   2. Wer den ganzen Tag Rad fährt, braucht ein reichhaltiges Frühstück.
   3. Routenplanung gegenüber 2011 noch verbessern.
   4. Ich bin zu alt für ein Zelt! Ich brauche Häuser als Unterkünfte, möglichst mit Dusche.
5. Belohnung für 5 Jahre Rikscha fahren -> ein Break ist angesagt!
6. Angst: Nicht zu lange warten. Es noch bald tun, solange man es noch kann.

Diese Überlegungen brachten mich auf die Idee: Deutschland. Eine grosse Deutschlandrundfahrt sollte in 2 Monaten zu schaffen sein. Deutsch kann ich und für gutes und reichhaltiges Frühstück ist Deutschland ja bekannt. Zudem sehr viele, gute, und ausgebaute Radwege, viel Kultur und generell hoher Standard (Medizin, Sicherheit, Hotel-Dichte). Eigentlich alles Pluspunkte die mein Interesse wecken, bleibt nur noch die Wetterfrage: Will ich wirklich z.B. vom 10 Januar bis 10. März 2017 durch Deutschland fahren? Bei Minustemperaturen, Regen und Schneegestöber? Hmmm...

Es ist wieder viel Zeit vergangen seit dem letzten Eintrag und wenn der November nicht ganz leer ausgehen soll, so ist heute die letzte Chance für einen Blogbeitrag.

Am 31. Oktober sind Karin und ich nach Bangkok geflogen. Da trieben wir uns eine Woche in der Stadt rum, bevor wir dann nach Ko Phangan weiterreisten um zwei Wochen Insel- und Strandferien zu geniessen. Das waren sehr schöne Ferien und wir kamen dann auch entspannt und top erholt wieder zurück in die Schweiz. Natürlich könnte ich nun ein paar Ferienanekdoten erzählen oder in Erinnerungen schwelgen. Aber was bringt's? Die eindrücklisten Erlebnisse speichert man im Hirn und das ist auch gut so...

Wir sind auch sehr gerne wieder nach Hause gekommen. Ferien sind eine Auszeit aus dem "normalen Leben" und gerade dieser Kontrast ist bereichernd. Unser "normales Leben" ist ja recht stimmig und angenehm und so kehrt man auch wieder gerne wieder zurück. Unsere zwei Wollknäuel-Katzen haben uns natürlich auch gefehlt...

Seit knapp zwei Wochen sind wir also wieder da und in der Zeit bin ich natürlich häufig diesem Blog begegnet und habe mir überlegt, ob ich etwas schreiben soll und wenn ja, was. Es wird zunehmend schwierig. Ich habe immer weniger Lust, mich mitzuteilen. Oder, ich habe immer mehr das Gefühl, dass ich gar nichts zu sagen habe. Das nichts so wichtig wäre, um es hier festzuhalten. Ist noch schwierig zu erklären. Ich versuche es mal andersherum: Wenn jemand einen Blog schreibt der öffentlich zugänglich ist, dann glaubt er irgendwo im Hinterkopf entweder, dass er etwas (besonderes) zu erzählen hat oder, dass er durch diese Tätigkeit Bestätigung und Anerkennung findet. Wäre dem nicht so, so könnte er ja auch ein privates Word-Dokument oder ein Papier-Tagebuch führen.

Wenn ich also in der Vergangenheit erzählte/schrieb, dass ich diesen Blog vorwiegend für mich selbst, als eine Art elektronische Gedächtnisstütze, mache, so war das wohl nicht ganz falsch, doch eher ein vorgeschobenes Motiv. Der Hintergedanke "ich bin etwas Besonderes" und habe deshalb auch etwas zu erzählen, ist wohl genauso wahr. Genau gleich, wie das Heischen nach Aufmerksamkeit und Anerkennung. Beides hat in den letzten Jahren jedoch an Bedeutung verloren. Ich lerne mich selbst besser kennen und das stabilisiert mich. Ich bin deshalb nicht mehr so stark auf Feedback von aussen angewiesen. Der Glaube "ich bin etwas Besonderes" hat sich fast vollständig verflüchtigt.

Das soll nun gar nichts Enttäuschtes ausdrücken, im Gegenteil. Es ist eher eine Beruhigung, eine Entspannung, ein Loslassen von falschen eigenen Erwartungen und Vorstellungen. Es ist gar nicht notwendig "etwas" oder "jemand" zu sein, es reicht vollkommen, zu sein. Und dieses "sein" läuft immer im jetzt, von Moment zu Moment ab. Das verlangt Offenheit, Achtsamkeit und Unvoreingenommenheit. Das hat so gar nichts zu tun mit dem Nacherzählen von Erlebnissen oder Erfahrungen. Der Fokus verschob und verschiebt sich immer mehr auf das was ist und nicht auf das, was war. Ich verliere an Vorstellungen wie etwas sein sollte und an persönlichen Meinungen darüber, wie etwas ist. Es ist, wie es ist. Und das ist gut so...

Die Zeit vergeht im Flug... schon wieder ein Jahr älter...

Ein Rikscha-Stammkunde offerierte mir heute -zur Feier des Tages- ein feines Dessert. Von der Küchenmannschaft des Restaurants "Didi's Frieden" wurde das zauberhaft umgesetzt. Vielen Dank!

Wenn es im September noch einen Blogbeitrag geben soll, dann muss ich mich langsam beeilen... Ich könnte jetzt schreiben, wie beschäftigt ich seit dem letzten Eintrag war und wie anstrengend das reale Leben so ist, doch das wären alles nur Ausreden. In Tat und Wahrheit starte ich den PC jeden Tag und dieser Blog ist die Startseite meines Browsers. Ich werde also täglich daran erinnert und Zeit hätte sich bestimmt gefunden. So ist es nicht...

Es ist eher so -wie schon früher geschrieben- dass vieles unausgegoren in meinem Kopf rumschwirrt und ich dies A) selbst nicht so genau fassen kann und B) ich das nicht gleich in die Welt hinausposaunen will.

Anyway...

Es geht mir gut. Ich geniesse mein Dasein. Ich versuche weniger zu kämpfen und mehr zu fliessen. Und da ist natürlich die Sache mit dem Verstand, den Gedanken, den Bewertungen und dem Urteilsvermögen. Daran arbeite ich noch... man muss da sehr vorsichtig und genau sein. Es wäre zu einfach, den Verstand nur schlecht zu reden. Es geht eher um das "zu viel". Zu viel nachdenken, zu viel beurteilen, zu viel vergleichen und zu viel kommentieren. Dieses "zu viel" gilt es zu korrigieren. Es geht also eher darum, den Verstand etwas zurück zu binden und den richtigen Platz für ihn zu finden. Damit ich den Verstand als sinnvolles Werkzeug nutzen kann, ohne von ihm beherrscht zu werden.

Eine gute Übung dafür finde ich "Akzeptanz dessen, was ist". Das heisst, das Leben, die Erscheinungen, die Geschehnisse als das was sie sind zu erleben und nach Möglichkeit auch zu geniessen. Nicht immer zu bewerten, rum zu mäkeln und sich eine "andere" Realität wünschen. Hier ein kleines Beispiel aus meinem täglichen Erleben: Ich stehe mit meiner Rikscha vor einem Rotlicht und neben mich fährt ein Maserati Cabriolet mit röhrendem Sportauspuff. Ich denke: Viel zu laut das Ding (erste Bewertung). Viel zu teuer (zweite Bewertung). Braucht unnötig viel Benzin (dritte Bewertung). Dem mangelt es wohl an Selbstbewusstsein, dass er so eine Ego-Karre mit Super-Laut-Auspuff braucht (vierte Bewertung). Es wird grün und der Sportwagen schiesst mit irrem Sound vorwärts, bis zum nächsten Rotlicht. Ich denke: Armer Irrer (fünfte Bewertung und eigene Ego-Überheblichkeit). Tja... so läuft das zeitweise in meinem Kopf ab... fast schon etwas peinlich...

Nun kann ich (leider) meine Gedanken nicht einfach so abschalten. Aber wenn man seine Gedanken eine Weile betrachtet merkt man, dass man in immer wiederkehrenden Mustern denkt. Der erste Gedanke zieht einen zweiten, dritten und vierten nach sich. Wenn es mir also ab und an gelingt, diese Gedankenkette zu durchbrechen kriege ich Raum und Zeit für Akzeptanz (oder für neue Gedanken).

Wichtig sind für mich folgende Erkenntnise:

• meine Beurteilung ändert nichts an den Tatsachen.
• ob richtig oder falsch ist irrelevant. "es ist" -> nur das zählt, also ist es wahr (und somit auch richtig).
• meine Beurteilung erzeugt Widerstand, Reibung und dadurch verbrauche ich unnötig Energie.

Das heisst nun nicht, dass ich alles gut finden und akzeptieren muss. Es heisst nur, dass ich nicht jedes Mal, wenn ein lauter Sportwagen vorfährt dieses ganze Gedankentheater abziehen muss. Ich muss kein gedanklicher Widerkäuer sein. Auch hier lautet das Motto: Loslassen! Let it go and let it flow!

Des weiteren beschäftigt mich meine Entpersonalisierung oder Ent-Identifikation noch ziermlich. (Siehe diesen Beitrag). Noch bin ich mir völlig unsicher, wie sich das weiter entwickelt. Hier fühle ich eine gewisse Angst um wirklich Loszulassen. Vielleicht aus Gewohnheit und Vertrautheit. Über 50 Jahre pflegte ich eine gewisse Ego-Identität, ein Selbstbild welches nun zerfällt (oder zumindest zu zerfallen droht). Wer bin ich dann? Was bleibt übrig? -> da arbeite ich noch dran...

Mittlerweile rauche ich seit über vier Monaten nicht mehr und meist geht es mir dabei gut und ich leide auch nicht wirklich darunter. Wieso denn auch? Nichtraucher leiden ja auch nicht. Am meisten Mühe habe ich jeweils in den Situationen, in denen ich mich belohnen will. Wie z.B. gestern Abend. Ich war für eine Hochzeitsfahrt mit der Rikscha nach Dübendorf bestellt. Hinfahrt etwa 1 Stunde, Hochzeit knapp 1 Stunde und Rückfahrt wieder eine Stunde. Ich traf dann ziemlich müde in Zürich ein und hatte grosse Lust, mich für diese Aktivität zu belohnen. 30 Jahre lang hätte ich mir nun eine Zigarette angesteckt. Hmm... ist nicht mehr... 

Etwas essen ist auch nicht wirklich gut, denn noch immer bin ich fast 7 Kilo schwerer als zuvor als Raucher. Also gilt auch hier: besser die Finger von Süssigkeiten lassen. Was bleibt denn noch? Womit belohnen sich Nichtraucher im Kleinen? Es geht ja gar nicht um grosse Ziele, die man mit grossen Anstrengungen erreicht und sich dafür dann belohnt. Es sind so kleine alltägliche "Überwindungen", Dinge die man erledigte obwohl man sie nicht mochte, oder Ähnliches... Tipps sind willkommen...

Ganz persönlich telefoniere ich nicht sehr gerne, doch zu meinem Job gehört es ganz einfach dazu. Potentielle Kunden rufen an um Fahrten zu vereinbaren und für jede Gutscheinfahrt muss vorher ein Termin gefunden werden, was meist telefonisch ausgemacht wird. Soweit so klar.

Morgens bin ich meist bis um etwa 10:00 Uhr zu Hause am Computer und bearbeite eMails. Da hätte ich gut Zeit um zu telefonieren, doch dann klingelt das Telefon fast nie. Irgenwann ziehe ich mich dann um, um mit dem Töff in die Stadt zu fahren. Die Fahrt dauert 20-30 Minuten und mit jeder Garantie klingelt in dieser Zeit das Handy in meiner Jackentasche ein bis zwei Mal. Das ist wie verhext. Es spielt dabei keine Rolle, ob ich eine halbe Stunde früher oder später unterwegs bin, nein, es klingelt immer dann, wenn ich den Anruf nicht entgegen nehmen kann.

Was auch öfters geschieht ist, dass ich bereits telefoniere und dann kommt ein Zweitanruf. Vorher eine Stunde lang nichts und nachher wieder eine Stunde lang Ruhe aber genau in dem Moment wo ich schon am sprechen bin, versucht es noch jemand anderes. Unglaublich.

Und ja, auch abends auf dem Nachhauseweg klingelt es wieder in meiner Jackentasche...

Manchmal denke ich, das liegt eben daran, dass ich nicht sonderlich gerne telefoniere. Deshalb klingelt mein Handy genau dann, wenn ich nicht sprechen kann. Doch das nützt ja nichts. Meist rufe ich dann ja auch gleich zurück, denn aufgeschoben ist ja bekanntlich nicht aufgehoben. Und meine Kunden sollen gut bedient werden, also rufe ich zurück...

Die Meteorologen sagen schon knapp eine Woche vor dem Monatsende voraus, dass dies der heisseste Juli seit Beginn der Messaufzeichnungen werden wird. Wir erlebten mehr Tage mit Werten über 30° Grad als andere. Es war fast immer sonnig, trocken, schön und heiss. Das ist gut fürs Geschäft, aber anstrengend und auf Dauer laugt es einem auch aus. Die ständige Hitze macht einem zunehmend zu schaffen.

So war ich also sehr viel am arbeiten, sehr viel an der Sonne und deshalb fühle ich mich mittlerweile auch ziemlich ausgelaugt. Vor allem geistig geht es mir langsam an die Substanz. Doch das ist nichts Neues. Eigentlich ist das der übliche End-Juli Blues, der mich befällt. Ich merke, dass ich nun bald fünf Monate am Stück am arbeiten bin. Keine Ferien und nur höchst selten mal zwei Tage hintereinander frei. Meist sind es Sechstagewochen. Und noch ist kein Ende in Sicht. Es folgen noch drei solche Monate, bis Anfang November endlich Ferien geplant sind. So komme ich mir oft vor wie ein Eichhörnchen, welches im Sommer die Nüsse zusammensucht und einlagert, damit der Proviant über den Winter reicht. So ist es nunmal, in einem doch saisonalen Beruf. Dies soll kein Jammern sein, sondern eine einfache Feststellung...

Deshalb geniesse ich Sonntage wie diesen umso mehr. Ich habe keinen Rikscha-Termin und kann zuhause etwas ausspannen und somit auch wieder einmal einen Blogeintrag schreiben. Schön.

Wenn ich richtig rechne, so bin ich nun seit 70 Tagen Nichtraucher. Etwas über zwei Monate. Das Fazit fällt ziemlich ernüchternd aus. Ich fühle mich nicht besser oder fitter, ich bin einfach nur 7 Kilo schwerer geworden. Und das finde ich doch ziemlich heftig. Es ist noch nicht einmal so, dass ich wirklich das Gefühl habe, dass ich mehr esse als vorher. 

Das ärgert mich vor allem deswegen, weil ich ja von berufswegen schon ziemlich sportlich unterwegs bin und ich deshalb kaum eine Möglichkeit sehe, um mit noch mehr Sport die 7 Kilo wieder weg zu bringen. Ich werde nicht darum herum kommen um meine Ernährung anzupassen, sprich weniger Kalorien aufzunehmen. Oder ich fange wieder an zu rauchen...

Generell fehlt mir die Entspannungs- und die Genusszigarette. Ich würde gerne eine oder zwei Zigaretten pro Tag rauchen doch ich weiss genau, dass es nicht dabei bleiben würde. Nikotin macht süchtig und ich wäre im Nu wieder bei 10 - 15 Zigis pro Tag angelangt. Und weil ich das eben nicht mehr will, lass ich es halt ganz bleiben. Es ist also eine reine Vernunftsgeschichte. Aus Angst vor Lungenkrebs oder anderen schweren Raucherkrankheiten lass ich es sein. Feigling!

Geschäftlich muss ich derzeit ziemlich strampeln. Der Schweizer Franken ist so teuer wie noch selten zuvor und so kommen weniger Touristen nach Zürich, was dann auch Auswirkungen auf mein Rikschageschäft hat. Zudem hatte ich ja für dieses Jahr noch keine Werbepartner, die Werbung auf den Rikschas machen wollten und da musste ich auch schauen, dass sich das zur Hauptsaison hin bessert. Privat hat uns dann das Katzenthema in den letzten Monaten doch ziemlich beschäftigt. Und so verwundert es halt nicht wirklich, dass der Blog wieder eine längere Pause erfahren musste.

Wer doch öfters aktuelle Einträge lesen will, dem empfehle ich derzeit Marcellos Blog. Er pilgert nach Rom und veröffentlicht immer wieder schöne Fotos und Kurzberichte. Alleweil einen Besuch wert.

Letzte Woche war hier eine erste Sommerwoche mit Temperaturen um und teilweise über 30° Grad. Das führte dazu, dass ich gleich sieben Tage am Stück arbeitete und so gutes Geld verdienen konnte. Deshalb bin ich auch nicht unfroh, dass es heute morgen zeitweise regnete und ich einen Ruhetag einlegen konnte. Diese Woche wird es auch wieder sehr schön und sommerlich warm. Das ist sehr gut und die Hauptsaison rollt nun wirklich an.

Für den Monat Juni konnte ich ein Brillengeschäft als Werbepartner gewinnen und von Juli bis September werbe ich dann auf meiner Rikscha für eine "grüne Take-Away-Kette". Ich bin nun wirklich sehr erleichtert, dass sich doch noch Werbepartner finden liessen, denn auf dieses Geld hätte ich nur schwer verzichten können.

Diesbezüglich hat es sich gelohnt, dass ich nicht nervös wurde. Ich vertraute auf das Schicksal und darauf, dass sich irgendwo eine Türe öffnet, wenn man es braucht. März und April bin ich mit Eigenwerbung "Hier könnte Ihre Werbung stehen" durch die Stadt gefahren und das hat mir dann die nötigen Kontakte gebracht. Ich versuchte nichts zu erzwingen doch stets positiv, aufmerksam und aufnahmefähig zu sein um sich bietende Möglichkeiten zu erkennen und dann möglichst auch zu nutzen. Es fällt mir nun natürlich schon etwas ein Stein vom Herzen, dass es geklappt hat, denn ich bin wirklich ein schlechter Verkäufer...

Das alles hat auch damit zu tun, dass ich das Vorausschauende und das Planende etwas runterfahren wollte. Ich will mir nicht immer Gedanken über die Zukunft machen und diese somit einengen. Ich möchte spontaner leben und reagieren ohne fixe Pläne und strukturierte Visionen einer Zukunft, wie sie denn sein sollte. Ist irgendwie noch schwierig zu erklären. Wenn man etwas plant, so entwirft man ein Bild der Zukunft, welches sich dann zu einer Art Messlatte für Erfolg/Misserfolg oder Zufriedenheit/Enttäuschung entwickelt. Dadurch erschwert man in gewissem Masse die Achtsamkeit für den aktuellen Augenblick, für das einzig Wahre, nämlich für das was JETZT ist. Denn eigentlich zählt nur das! Das was wirklich ist! Nur das ist wahr! Gedanken von Zukunft und Vergangenheit sind Hirngespinste und nur Fiktion. Um frühere Beiträge aufzugreifen: Davon sollte man loslassen!

Seit ich meine Frau kenne und seit wir zusammen leben, gab es Katzen in unserem Haushalt. Nach Tigi's Tod war deshalb nicht die Frage ob wir wieder eine Katze wollen, sondern eher wann und wie viele. Nach ein paar Gesprächen war unsere Antwort: "Wir wollen schon bald wieder Katzen und am liebsten möchten wir zwei Katzen aus dem gleichen Wurf."

Bis anhin hatten wir immer sogenannte Bauernhofkatzen. Ab Mitte Juli werden nun zwei sibirische Waldkatzen zu uns ziehen. Am letzten Samstag haben wir die Jungkatzen besichtigt und zwei ausgewählt. Auf dem Bild ist eines der zwei Weibchen zu sehen. Das Zweite ist sehr ähnlich, etwas heller. Wir freuen uns natürlich schon sehr und sind nun damit beschäftigt, zwei passende Namen zu finden. Es folgt also ein neuer Abschnitt.

Natürlich kann man sich nun fragen, ob das "fair" ist, wenn wir das Loch, welches Tigi hinterliess so ruck-zuck schliessen und ihn so quasi vergessen machen. Wobei so ist es ja nicht. Wir werden Tigi nie vergessen, genau so wenig wie Caesar und Nero, die Katzen vor Tigi.